Тема: Приколы на выставках (Прочитано 5908 раз)

Admin · « : Октябрь 31, 2008, 00:58:40 am »

Предлагаю здесь писать смешные истории,которые происходили с вами на выставках
Представляю нессколько нелепых ситуаций:

Даша
Ринг судит Мунтяну. Хозяйка пса, получившего ЛПП радостная и страшно возбужденная бежит к выходу, ее останавливают, спрашивают, где ее номер. Она моментально засовывает руку за пояс брюк, откуда-то из глубины, чуть ли не из трусов достает номер, показывает - вот он! Из-за ринга ехидно советуют - ты б его еще в лифчик положила!!! Она, видимо в состоянии аффекта задирает футболку, громко объявляет - а у меня его и нет!!!!!!!!!!!!!

ПудельСтафф
Я тоже раз выставляла свою собу в Питере. Дело было в декабре, в зале - холод собачий. Я - в шикарной белой блузе, под ней - кружевной бюстгалтер. Весь смак в том, что он без бретелей. То ли от холода, то ли от волнения - но я, видать, еще больше схуднула. Выхожу в ринг и ...... мое кружевное бюстье сползает мне на пояс!!!! Так и бегала - с голыми си.......ми и лифчиком на талии. Ужассс!
***
Всероссийка... Ринг пуделей... Представитель ринговой бригады в сотый раз взывает:" Сука малого черного пуделя, класс Чемпионов - в ринг!" Все усердно поливают гривы лаком, начесывают и стригут... Бедная девушка в отчаянии начинает вновь - Сука...и тут хозяйка собаки поворачивается, девушка видит номер и во все горло кричит: " Сука в красной кофточке - в ринг!!!"

А.И.Ю.
Продолжая тему одежды...
Лет 8 назад в Барнауле провходила очень пафосная САС1В-овская выставка с кучей приглашенных зарубежных экспертов.
Все прошло гладко, собак было много.
И вот начались БЭСТЫ.
Судей рассадили на стульчики, с неба начался сыпаться очень красивый разноцветный дождик, заиграла музыка.
Первым выбежал победитель 1-ой группы- очень энергичная немецкая овчарка с не менее энергичной хозяйкой.
Так как владелица кобеля предвидела возможную победу собаки, она захватила с собой очень красивое нарядное платье- шифоновое, ярко-красного цвета, с глубоким запахом на груди( до этого она бегала по рингу в джинсах и кроссовках).
И вот картина- мимо экспертов на всех парах несется немецкая овчарка, за ней - в развивающимся красном шифоновом платье и в КРОССОВКАХ ( на каблуках-то неудобно ) - владелица.
Кулиминация- на втором круге аккурат напротив судей у дамы из запаха на полном ходу выпадает грудь...
Руки заняты, надо добежать круг , так что с такой вакхической грудью тетя бодро дотрусила дистанцию и удалилась за кулисы.... Что было с публикой- передать невозможно....

***
Обычный день в клубе. Заходит представительный дядя.Здоровается.
Ему:"Вы по какому вопросу?"
Дядя : у меня течка 8-ой день.
Клубная тетя: Порода?
Дядя:Я- боксер.
Тетя:Оценка есть?
Дядя: У меня- отлично.
Публика рыдала....

Aster
История произошла несколько лет тому назад на монопородке немцев... Кто был на монопородках - тот знает, что бегать приходится очень много и в хорошем темпе. Бывает, что и по нескольку километров за ринг наматываешь... В ринге выставляет собаку не очень молодая женщина, а за рингом бегает и зовет животину ее сын, маленький такой колобок лет пятнадцати. Причем бегает очень резво и кричит очень громко, успевая при этом прокомментировать каждое мамино действие... Во время остановки уставшая мама падает на коленки, пытаясь при этом поставить собаку, а сын верещит из-за спины судьи: "Мама, сука, ты как суку ставишь!!!" Судья ежится и отходит в другой угол ринга. Мамаша робко переспрашивает: "что, сыночек, ты сказал?" Сын повторяет сказанное, щедро добавив матерных выражений... Движение продолжается и сыночек опять несется впереди, успевая звать собаку и попутно казнить маму за любой огрех. К концу экспертизы мама почти живой труп, а сын свеж, как маргаритка... После ринга мы подходим и интересуемся у женщины, почему сын сам не выставляет собаку. Звучит ответ, что у ребенка больное сердце, поэтому ему много бегать и волноваться нельзя.

Мурена
Рассказывала одна эксперт. Ринг кобелей, эксперт говорит дежурную фразу хозяину первого кобеля: "а теперь проверим ваше мужское достоинство". Мужик краснеет, берется за ремень штанов и с сомнением спрашивает "что, прямо тут?" Эксперт: "нет-нет, вы в следующий раз! Сегодня давайте проверим у вашего кобеля..."

***
А еще давний случай на нашей выставке:
- номер...., пожалуйста пробегите от эксперта и к эксперту
- Бежать по прямой? (протягивая поводок эксперту) подержите пожалуйста.

Тая
В ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая.
Судья владельцу - Покажите, пожалуйста, ваши зубы.
Мужик -

?? Не понял...
Судья - Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите!
Мужик - КАК???
Судья, теряя терпение - Зубы собаки покажите!
Мужик - Ыыыыыы (скалится в морду своей собаке)

Kanrit Dali
вспомнилось. пару оговорок. комментатор перед бестом: уважаемые друзья, К СОЖАЛЕНИЮ. у нас много спонсоров, которые хотят вручить вам призы

Bonapart
НА монопородной выставке, бесты.
Бест щенков, ведущая объявляет породы, звучит : бенский зезехунд! (зал веселится)
Бест юниоров, ведущая : Бернский зеленхунд!(смех в зале)
Бест группы : бернский зенехуд!(зал рыдает)
Общий бест: Бернский (пауза, затем по слогам) зен-нен-хун-д!(громкий вздох облегчения в микрофон) (зал апплодирует ведущей)

Kljaksa
В Краснодаре перед рингом висит список пород,которые будут проходить экспертизу в этом ринге.Написали: бишон-бизе.
Мы всю выставку хохотали
Ещё случай,у подружки гриффон,подходят интересующиеся(наверно муж с женой) и спрашивают что за порода,она им говорит -бельгийский гриффон,муж жене отходя от нас:не понял,она ему:бельгийский брехун какой-то.
А уж шнауцеров наших коверкают:моего ризена раз обозвали ризеншнапс,цвергшнауцер-это вообще трудно выговаривать для народа,обзывают-сверхшнауцер,цвейгшнаузер и т.д

Иволга
На одной выставке в Новосибирске был потрясающий комментатор, который выдавал такие перлы.
- Мы начинаем конкурс "Юный производитель".
- А сейчас групповые бэсты.
А когда один из конкурсов выиграл керри, он сказал так - победил эрдертерьер-, ой, нет - ИНТЕРЬЕР, ой, нет (тут ему подсказали) - керри-БУЛЬ-терьер.

Вадим & К°
Выставка регионалка в Липецке. Июль, жара. Выставка традиционно на стадиончике в лесу, экспоненты разбредаются в тенек редких сосенок или кучкуются возле славного выездного буфета в полным набором всевозможного горячительного, прохладительного и весьма недурственных шашлЫков. Сама выставка подходит к апофигею то бишь к бэстам. В основном толпа приезжает делегациями и в широком-узком кругу отмечает все - от "хорей" до "ВОВов". Благо ассортимент в буфете на все эти случаи предостаточный. Атмосфера вылазочная, разморенная. Время бэстов. Изрядно отметивший участник выводит и ставит в ринге таксу. На корточках уже не удерживается и предусмотрительно опускается на оба колена. Проверив стойку меееедленно переводит соловьиные глаза на эксперта. В это время такса аккуратно пятясь выходит из провисшей свободной ринговки. Заметив недоумение и усмешку в глазах эксперта участник так же мееедлееенно переводит глаза вниз. А попробовали Вы быстрее в таком состоянии. Никакого вестибулярного аппарата не хватит. Далее - картина маслом. Увидев такой "непорядок", парень не двигая левой рукой в которой зажата висящая петлей ринговка, правой берет аккуратно под попочку таксу и не менее аккуратно вдвигает ее в петельку! Апплодисменты. Занавес!

T-V Бьюти
Года два назад в Запороже на выставке . Наш ринг во второй половине дня. Гуляем по стадиону, глазеем на ринги и ассортимент собачей амуниции у продавцов. Присмотрели с подругой шлею на ам.булю (50кг) , померяли , нормально. Денег при себе сразу не хватило. Отвели бульдога и взяли "прогулятся" мопса. Подходим к продавцу ,а возле него парень стоит - поводок выберает, берем шлею и начинаем ее еще раз рассматривать...
- Да нормальная, пойдет!
Отдаем деньги и собираемся отойти. Парень с недоумением смотрит на нас, на шлею , на мопса и спрашивает у продавца:
-Это что? Гамак для мопса?!

anais
Есть у нас к коллином мире девушка-журналистка. И вот как-то раз она взяла своего коллегу (не собачника) на монопородную выставку колли. Самое интересное случилось на следующий день, когда он подходил ко всем сотрудникам редакции и с восторгом говорил "А Вы знаете, оказывается "мордатая сука" - это не ругательство!!!"

Собачка
в таком же состоянии от победы в классе Чемпионов на одной из всемирок, побежала на радостях к эсперту раскрыв объятья, а он почему -то испугался меня и побежал в другую сторону, а я не сообразив остановится....за ним в догонку.....на втором кругу поймала....:-)))
Я представляю как народ повесилился:-)

***
Есть одна история про игру слов...она с бородой...но дюже скромным можно не читать!!!
Ринг щенков. Судье очень понравился один кобелёныш, но он бегает хорошо, а в стойке не хочет показываться - садится, при попытке, хозяином, дёргать его за поводок - заваливается.
Судья подходит к владельцу и показывая рукой на щенка говорит:
Покажите мне его. Почему он у вас не стоит? Он у вас лучший здесь, но не стоит! Попробуйте его поставить руками..Вы, первый раз?
Владелец:
Нет...второй!
Я не знаю почему он не стоит! В тот раз стоял, а сейчас не стоит! Я стараюсь, но у меня не получается...."Встань...а!...ну встань пожалуйста! Да...встанешь ты наконец-то!!!
Судья:
Не нервничайте. Давайте я вам покажу, как лучше это сделать. Смотрите за моими руками...
Берёте его двумя руками, аккуратно не дергая, приподнимаете его и ставите. Ну вот, видите, он стоит и не падает! Попробуйте теперь сами.
Владелец пытается, но у него не получается....
Ну я не знаю, почему он в ваших руках встаёт , а в моих нет!
Я его поднимаю, а он всё падает и падает!

***
Я наблюдала, как неопытный владелец, после просьбы судьёй: "По кругу, пожалуйста", как стоял, так и остался стоять , только поднял руку с поводком над головой и стал крутить ею над головой и собака побежала вокруг хозяина!

***
Выставка в Италии. У меня одна из собак молодая и ещё без выставочного опыта.
Эксперт показывает рукой - "по кругу" последний раз уже перед расстановкой.....
Побежали и я начинаю радоваться, что собака первый раз вышла в перёд и бежит передо мной на вытянутой удавке....Вижу эксперт поднимает руку с поднятым пальцем " первое" и показывает на меня.... и вдруг я чувствую, что ногой наступила на что-то и нога поехала в сторону( оказался болт метал. от бокса)... и я не смогу устоять на ногах и сейчас рухну на ринг. Уже падая соображаю, что сейчас будет грохот от моего падения( нуу..очень скромно скажу...что худенькой я не выгляжу) и собака может испугаться, т.к. грохот будет позади неё и ещё рывок удавкой обеспечен.... Ну вот...я падаю и соображаю, что делать...решила привлечь её внимание до рывка и грохота....падая я зову её...она останавливается, а я приземляясь на пол начинаю руками хлопать об пол , будто специально упала на пол и зову её поиграть...она тут же включается и начинает скакать по мне.....

Рассказ знакомой итальянки....
Посмотрела, что уже скоро расстановка и пошла назад к столу, чтобы успеть приготовить твою следующую собаку к рингу...Вдруг слышу грохот в ринге....Побежала обратно, чтобы посмотреть что там такое происходит....И вижу, как ты лежишь в ринге, улыбаешься и хлопаешь руками об пол- играешь и сюсюкаешься с собакой и она от счастья по тебе скачет, а все в ринге замерли, эксперт тоже, и в шоке наблюдают эту возьню на полу.... Ну, думаю, значит ты выиграла и от счастья рухнула на пол и играешь с собакой....Странно конечно.....но... каждый радуется по своему!

Потом я вскочила и мы с ней весело побежали на первое место.....Правда эксперт, в каждом следующем ринге, меня спрашивал...всё ли в порядке... У меня и правда всё было в порядке пока ринги не закончились..., а после с трудом в БЭСТах отбегала.

Alla · « **Ответ #1 :** Октябрь 31, 2008, 08:41:52 am »

СУПЕР !!! вы меня до слез довели так гоготала аж у моих собак истерика начилась.Думали хозяйка с ума сошла
спасибо за поднятие настроения теперь с утра всегда буду суда заходить

Bob Marley · « **Ответ #2 :** Октябрь 31, 2008, 10:41:22 am »

о-о-ой!!!!!!убили меня))))))))))))))зубы показать собаке-это вышка!!!!!!

я под столом)))))

RED DEMON · « **Ответ #3 :** Октябрь 31, 2008, 21:50:48 pm »

Великолепная подборка! Материал -атпад!!!

slava_ir · « **Ответ #4 :** Ноябрь 01, 2008, 01:54:16 am »

Ржу не могу!!!!!

У меня уже все домочатцы попросыпались...

Ну нельзя же так... товарисчей сна лишать!

Admin · « **Ответ #5 :** Ноябрь 01, 2008, 02:28:30 am »

"Ну а на выставке у нас всегда сплошной курьез , когда мы выставляем свою немку и приезжает наша любимая заводчица , которая страдает тяжелой степенью прогрессирующей питомниквой слепоты. Обожает своих щенков, всех нас и терпеть не может всех тех, кто может нам составить хоть какую-то конкуренцию. Очень активно болеет, кричит так, что эксперты пугаются, дает советы, очень эмоционально переживает. Правда мы обычно на выставках оправдываем ее ожидания к ее бурной радости!
Выставляли младшего брата моей Ойры. Люди на выставке первый раз. Муж взял собаку, владельцы спрятались за дерево, там коленками стучат от волнения, а кобель с мужем идти ни в какую не хочет, тем более не двигается... Наша заводчица, подоткнув полы кожаного плаща, плюнув на то, что вокруг ринга грязюки по пояс , энергично начинает бежать впереди Черчеля со словами " Черчелечик за мной!!! Сыны! Мама здесь! Дети -дети-дети-дети..."
Эти засранцы и 10 лет помнят, что они дети. Черчель, детина великовозрстная, навострил уши и запахал изо всех сил на зов мамы. Мама не сбавляя хода, резвым галопом зашла на второй круг. Ежели учесть, что весу в ней под сто килограмм, то картина эта никого равнодушным не оставила и все начали подбадривать Лену и орать благим матом" Лена давай! " Лена , Лена.... . Лена в запале зашла на третий круг. Тут уже не выдержал эксперт. Он остановил моего мужа с кобелем. Все достаточно.1-е отлично, САС. А Лена все еще продолжала галопировать. Он ей : " Стойте, девушка, стойте, хватит уже, вам CАСIВ, САСIB!!
И поихоньку мужу. Передайте ей, что она однозначно лучшая сука выставки..."

"Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС"

" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"

"вульгарна вторая треть хвоста"

"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"

"при движении широко открывает голову".

"Зубы комплект, конечности комплект"

"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".

Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"

" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой

"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"

"Слишком большая голова по отношению к крупу".

Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"

Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".

Судья диктует описание английского бульдога.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."

" отличные движения в стойке и вне"

В ринге:" У вашей суки явный недокус!"
Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!"
Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ!

"Иноходь передних конечностей"

"Отличные движения, обезображенные хвостом"

Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"

Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище

Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука...
- Да нет же, это кобель!
-?

а так на суку похож...
-??? чем?
- Глазами.

-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!

Судят суку йорка,эксперт щупая сзади говорит что у собы не опустились семенники,я (секеретарь)говорю так это же сука,эксперт отвечает:все равно там чего то не хватает

"недостаточно цельный верх"

великолепный экстерьер, замечательные движения, но в движении теряется
экстерьер

"Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в
движении"

из описания суки: "сучий взгляд"

Моей приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали:"Глаза
бешеной коровы!"

Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр
кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в
подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает:
- Пишите: "Два, но маленькие, есть".

Рыжая дама с рыжей спаниелихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола:
"Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"

Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук)
"Не подтянуто вымя"

Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так:
"Костистая, породная, крепкая, широкожопая"

".. карие глаза на сухой шее..."

красивые зубы с доброй улыбкой

Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз

"половые органы в сборе..."

в описании круто сократити "отличн. у пизка", после расшифровки выяснилось - "отличные углы передних и задних конечностей"

В движении сближает глаза и крючит спинку носа

ринг ротвейлеров, сравнение на ЛПП, хозяин ведет свою собаку в ринг, а девушка (распорядителя ринга) ему и говорит, громко так, мужчина, вы лучшая сука, а мне сейчас нужен лучший кобель, ждите своей очереди

Выставка чау-чау. В ринге чау смуф ( гладкошерстный)
Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!"
Заводчик:" Это смуф!!!!"
Эксперт: " Меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки"

Недостаточно упругая морда.

"Недостаточно кобель"

"Спина приближена к норме"

"Морда красивая но несколько злая"

"Великолепная сука , крупная в кобелях "

"Французкие лапы с переди , задние отличные породные"

"Мордатый и грубоватый тип, слишком грубый устрашающий вид не породный оч.хор" Чернышу писали

"Плохие задние ноги, в движение отличные" тоже черному терьеру писали.

Эксперт останавливает ринг и говорит- мне не нравится как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности , я не могу определить кто из вас лучше в движении , держитесь рядком, а кто бегать не может выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла , мне сравнивать вас надо а не на чехарду вашу смотреть, синхронно бегите в шаге друг от друга - так пошли девушки я смотрю на вас.

"Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?"

Эксперт спрашивает у ринговой бригады - "Девчонки скажите мне , Бишоны какого формата? че им отмечать?я в них полный ноль только так глазом прошла по стандарту (ну пошли там разные версии)"

эксперт:-Сас дать можно....,но у вашей собаки что-то с головой нетак...
владелец:-Что не так?

эксперт:-Вот в профиль смотриш....всё так...,а ванфас смотриш что-то не так...
владелец:-Так что именно нетак?
эксперт:-Ой девушка не морочьте мне голову,идите я вам лучше ЛПП дам только идите и ничего больше не спрашивайте.Ваш ротвейлер всё равно один!

Спина мягкая, в движении линия верха прочная, прямая.

собака голая без зубов как у собак!!! (китайцы)

Шерсть красивая порочная (это у вестхайленда)

Слишком чистая собака (имелось ввиду что слабо развит уборный волос)

Кобель маленький, темпераментный, большой член

"Слишком острые углы скакательных суставов"

."Крипторхизм в норме"!!!!!!!!!

"чуть мягковата голова"

"передние ноги - норма, задние - не очень"

"очень большой самец"

"прямая поясница"

"желает лучше цвет хороший"

А ещё на одной из выставок российский эксперт выдал "Я смотрю на собаку - шея короткая, щупаю - длинная. Значит, запишем - короткая"

Из описания шнауцера: прямовато плечо -- пытались скрыть стрижкой.

У суки йорка-яички в норме. Хозяйка объясняет,что у нее сука, на что судья спрашивает-А что я нащупала?

На выставке в Молдавии.
Эксперт из Черногорья спрашивает у хендлера, глядя на китайца на столе "кто это?"
хендлер "китайская хохлатая"
эксперт "вижу что хохлатая, а почему бритая?"
хендлер "она не бритая"
эксперт "вот и я говорю, почему к выставке не побрили?"
хендлер "так кожа ведь чистая"
эксперт "ну да! выб ее еще немытыю привели, липкую и в прыщах"

" я даю вам отлично но у вашей собаки потеряна нижняя челюсть"

"отличный верх, отличный низ, отлично держит на ногах"

"голова норма и в норме с ушами"

"красивая шерсть но не летящая по рингу"

на столе порода БИШОН ФРИЗ
эксперт дает описание собаке , все супер все класс.
-Простите но ши-тцу не кудрявая порода и шерсть у ши-тцу так не стригут.
-А это не ши-тцу а БИШОН ФРИЗЕ....
-Дааа, а мне сказали что ши-тцу... нУ ЭТО В КОРНЕ МЕНЯЕТ ДЕЛО отлично ВОВ

эксперт про таксу: " в стойке прекрасная собака, в движение ей явно мешает хвост!!!!

"сучковатый кобель"

Описание пуделя с "Евразии" -"Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой"

Описание ризена: "холка с подвесом"

БЕЖИТ БЕЗ ОГНЯ

"Очень умное лицо"

"Яйца в комплекте"...

морщинистый череп у лабрадоров

"Возбужденный хвост"

"Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении"

из описания суки
"сучий взгляд"

Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"

описание чихи на Евразии: хорошие углы передних и задних, прямое плечо.

Описание немца. Судья диктует:"...Недостаточный объем головы,...", в итоге в описании "...Нет головы"

Из описания РЧТ: "недостаточные рычаги длинных конечностей".

"В движении закидывает ногу за ногу".о лабрадоре
"Желательного размера, в настоящее время ЗАКВАДРАЧЕНЫЙ"о лабрадоре
"Тонкие в беге ноги", опять про лабрадора

Описание с в-ки Дельта-пал (эксперт Жук)
"Очень толстый! Эту собаку не любят.Это не лабрадор - это мастиф!Очень красивая голова, отличный костяк, но хозяева эту собаку - не любят!"

в описании черного терьера отдельной строкой шло:
"крепкий костяк, хорошо обросший"

" Собака в драйве"

"..карие глаза на сухой шее..."

Обладает крупной мощной головой, с ярко выраженными половыми
чертами.

"В области холки НИЧЕГО кроме жировых складок нет"

Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз

Хорошего качества шерсть среднежесткого окраса.

"движения свободные, не сбалансированные"

"Красивый прикус"

черные цверги, три суки-юниора.
Эксперт ходит вокруг них, вслух размышляя: "Ой, какие все собаки отличные... И как среди них выбрать лучшую? А вот как стоите, так и места получайте - вы третье, вы - второе, ну а вы - первое"

Евразия. Судит Фишер. Девчонка моя просто отказалась идти. Фишер объясняет, что не может описать движения, т.к. плохой хэндлинг . Помощник спрашивает, так что писать: движения плохие?, тут я рявкаю, нет, это я плохо выставляю. В итоге имею запись в описании собаки: "Движения: хэндлер должен лучше двигаться"

Когда Горжек судил Шар-Пеев, одна владелица вышла с собакой, в ОЧЕНЬ короткой юбочке , и ОЧЕНЬ глубоком декольте.
Так он, во все услышанье заявил- Ну и на что я должен смотреть..... Когда вы нагибаетесь?! А если вы сейчас присядите?!

Вымя надо убирать! ЛПП не дам!"

Из описания...
Слишком крутой нос

Из описания подругиной суки бульмастифа, "Россия - 2004" :

ЧРЕЗВЫЧАЙНО ЖЕНСТВЕННА
Видимо сумела очаровать эксперта

Описание лабрадора. Очень положительное:

Собака, словно песня!

… приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали:"Глаза бешеной коровы!"

Самое начало 80-х. ДОСААФ еще альма матер нашей кинологии. Явление владельца в ватнике считается одним из признаков породы. Выставки собирают огромное количество народа по обе стороны ограждения. Конечно же, суета и некоторая неразбериха. Неизменным остается только порядок проведения рингов: сначала кобели, а после - суки.
На объявление судьи: "Немецкие овчарки младшей группы на ринг!" в свору юных кобелей вскакивает ошалевший неопытный владелец с молоденькой сучкой.
Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает:
- Пишите: "Два, но маленькие, есть".

Голова с несколько выпученными глазами

Хороший купол

не хватает энергетики - прям что-то такое экстросенсорное

Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук)
"Не подтянуто вымя"

А моему кобелю вчера в описании написали: "правильние половие органи"!

Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так:
"Костистая, породная, крепкая, широкожопая" ............

На одной из евразий (давно было к 90-х гг) Английский эксперт описывает мою мастиффиху: "Мощный, мужкственный кобель..." Ему переводчик и я одновременно шепчем: "это сука"...."Мощная, элегантная сука..." быстро поправился эксперт

А Почесун однажды получил в описании, кажется под немецким экспертом: "половые органы в сборе..."

Описание автсрийского эксперта-председателя национального клуба породы шпиц Австрии: "Темпераментный кобель, мужественная внешность, волчий взгляд "

из подслушенного,диалог в ринге, девушка с сукой юниор:

эксперт-Возраст?
девушка-девятнадцать
эксперт-поразительно,поразительно, а как хорошо выглядит,только класс не тот, Вам бы в Ветераны
девушка блеющим голоском -мне рано в ветераны,я только в институт поступила

Европа Хельсинки
Судья спрашивает,показывая на собаку:Москва?
Муж довольный-Москва,Москва!
Судья-Оч.хор.Свободен!

на монопородке судья из Франции заявил,что у них там уже давно так хвосты не купируют у французских бульдогов.

"Очень крепкий череп!"

судья на столе смотрит бульдожку,доходит до хвоста и задумчиво так говорит: "какой хвост короткий". Владелец: "-но он же есть"
Она опять: "но такой короткий"
Владелец опять: "-но он же есть"
Судья: "ну ладно уговорила - есть"

Admin · « **Ответ #6 :** Ноябрь 01, 2008, 02:34:56 am »

Из описания московской сторожевой с чуть вьющейся шерстью -"кудря на попе"
Из описания ризенши-"конечности умеренно параллельны", "ладная сука в кобелиных ладах"
Из описания щенка САО-"на рыси подпрыгивает,на шагу вихляет"
Это в описание не было внесено ввиду специфичности высказывавния, но это было сказано экспертом в ринге про бордоса : "не ублюдочные движения"
Из описания Весты (класс ветеранов):"Отлично сохранилась"!
В описании левреток: "Заострённая морда"!!!
В описании уиппета (в бэбиках): "Заострённая морда". Для стажёра: но это ещё бэбик, не будем на это обращать внимание. На вопрос стажёра: "Зачем тогда отмечать в описании?" Ответ: "Чтоб хозяйка над этим работала"

Я стажировалась у Швец :"Хорошая собачка.Хорошая голова,хорошая шерсть,хорошие движения...И оценка ей - хорошо!"

Слышала, как Баклушин в ринге китайских хохлаток громко: "Так, сучки с хохлатками, в ринг..." :-)
Ещё был случай лично у меня, выставляла своего кобеля под Соколовой Л.(женщина в теле), так была сказана фраза: "У корсо с расстояния 3-х метров должны быть видны все рёбра, иначе это будет выглядеть, как если меня(то есть Соколову) пустить куборем по рингу..." :-)
Ой, ещё вспомнила!Ринг кане корсо, эксперт Швец, выхожу со своей сукой в промежутке: "Ой, какой корсо, мощный, костистый..."-эксперт показывает жест "ко мне-от меня"(очень громко вскрикивает):"Ого, так это не мужик..."

Эксперт Репина г.Питер, судила в Вологде. Я вышла с сукой щенком абр. дельют в ринг.
Судья не стесняясь обьявила, что пора искать шпаргалку, нашла, прочитала. Посмотрела на нас бегло и обьявила: отличный кобель, ЮСАС, На БЕСТ. Я , глупая, её поправила,что перед ней сука щенок.Судья: - всё равно БЕСТ. Я ей снова: - кроме нас ещё сука щенок есть., тогда она на меня вконец обиделась, посмотрела на другую суку на 3-х метровом брезентовом поводке и ошейнике и дала нам 2- е место.
-------------------
Сегодня хочу поделиться впечатлениями об экспертизе на региональной в-ке в Рыбинске .Судья :Иванова Т.М.(С-Петербург)
Из 7 собак породы Шар-пей - 4 дисквалификации (двух щенков из-за соболиного окраса и двух юниоров ,только что закрывшихся по
ЮЧемпионам за тоже самое) 2-удовлетворительно за неполнозубие!
(отсутствие двух премоляров) 1-отлично без САС,эксперт восхищалась качеством шерсти, говорила, что ещё ни разу не встечала такой приятной на ощупь шерсти у шар-пеев? Но выразилась так: САС не могу дать, потому что боюсь, что люди скажут : -Иванова очень лояльно судит. Собака была дельютная, она ей отметила недостаток пигментации мочки носа.
-----------
Здравствуйте! 10 декабря двойная выставка в Йошкар-Оле выставляла суку юниора (10 мес)
на всероссийке (эксперт Поливанов) получили наш 4САС, 1место бест юниоров, а на
региональной все получили оч. хорика (эксперт Пиликин) в том числе и мы. У нас стали искать
складки на лапах и дали такое описание, что волосы встают дыбом. Привожу все точно:
скот. ср слы, незл, гол. небол в цел прав хит ит.д

Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"
Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда"
Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа"
Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".
Судья диктует описание английскому бульдогу.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."
" отличные движения в стойке и вне"
В ринге:" У вашей суки явный недокус!"
-----------
Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!"
Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ!
"Иноходь передних конечностей"
"Отличные движения, обезображенные хвостом"
-------
Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"
--------
Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище
----------
Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука...
- Да нет же, это кобель!
-а так на суку похож...
-??? чем?
- Глазами.
----
.-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!
--------
"Отличн. у пизка" после расшифровки выяснилось - "отличные углы передних и задних конечностей

владелец:-Что не так?
эксперт:-Вот в профиль смотриш....всё так...,а ванфас смотриш что-то не так...
владелец:-Так что именно нетак?
эксперт:-Ой девушка не морочьте мне голову,идите я вам лучше ЛПП дам только идите и ничего больше не спрашивайте.Ваш ротвейлер всё равно один!
-------------------
Из описания шнауцера: прямовато плечо -- пытались скрыть стрижкой.
--------
У суки йорка-яички в норме. Хозяйка объясняет,что у нее сука, на что судья спрашивает-А что я нащупала?

slava_ir · « **Ответ #7 :** Ноябрь 01, 2008, 02:40:45 am »

Ой, не могу!

Ну низзя же так! Я чичас упаду со стула...

расшибусь...

и вы меня долго не увидите!

Я просто ПОДЦТАЛОМ!

Admin · « **Ответ #8 :** Ноябрь 01, 2008, 02:48:18 am »

" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"
-----------------
"вульгарна вторая треть хвоста"
-----------------
"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"
-----------------
"при движении широко открывает голову".
-----------------
"Зубы комплект, конечности комплект"
-----------------
"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".
-----------------
Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"
-----------------
" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой
-----------------
"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"
-----------------
"Слишком большая голова по отношению к крупу".
-----------------
Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"

Судья диктует описание английского бульдога.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."
-----------------
" отличные движения в стойке и вне"
-----------------
В ринге:" У вашей суки явный недокус!"
Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!"
Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ!
-----------------
"Иноходь передних конечностей"
-----------------
"Отличные движения, обезображенные хвостом"
-----------------
Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"
-----------------
Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище
-----------------

В движении сближает глаза и крючит спинку носа
-----------------
ринг ротвейлеров, сравнение на ЛПП, хозяин ведет свою собаку в ринг, а девушка (распорядителя ринга) ему и говорит, громко так, мужчина, вы лучшая сука, а мне сейчас нужен лучший кобель, ждите своей очереди
-----------------
Выставка чау-чау. В ринге чау смуф ( гладкошерстный)
Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!"
Заводчик:" Это смуф!!!!"
Эксперт: " Меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки"
-----------------
Недостаточно упругая морда.
-----------------
"Недостаточно кобель"
-----------------
"Спина приближена к норме"
-----------------
"Морда красивая но несколько злая"
-----------------
"Великолепная сука , крупная в кобелях "
-----------------
"Французкие лапы с переди , задние отличные породные"
-----------------
"Мордатый и грубоватый тип, слишком грубый устрашающий вид не породный оч.хор" Чернышу писали
-----------------
"Плохие задние ноги, в движение отличные" тоже черному терьеру писали.
-----------------
Эксперт останавливает ринг и говорит- мне не нравится как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности , я не могу определить кто из вас лучше в движении , держитесь рядком, а кто бегать не может выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла , мне сравнивать вас надо а не на чехарду вашу смотреть, синхронно бегите в шаге друг от друга - так пошли девушки я смотрю на вас.
-----------------
"Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?"
-----------------

Admin · « **Ответ #9 :** Ноябрь 01, 2008, 02:48:55 am »

мои впечатления от жизни с боксерами. правда, на тот момент их было только двое...
утро. 5.45. звонит ненавистный будильник. не оставляет убеждение, что мне снится фильм ужасов – я под завалом после землетрясения. осторожно приоткрываю один глаз. и правда, под завалом – глаз не открывается. только вот земля, завалившая меня, какая-то очень теплая и шерстяная. начинаю догадываться, что землетрясение тут не при чем. пытаюсь сдвинуть уютно устроившееся на мне тело. удается, но только наполовину. начинаю понимать, что случилось худшее – тел на мне два. остается только догадываться, как мне удалось дожить до утра.
5.50. одно из тел – то, что полегче – почти удалось сдвинуть … на мужа… зато открылись глаза. снова орет будильник. сейчас, сейчас, я заткну тебе глотку. только вот руку из-под кота вытащу… с трудом, но удается передвинуть кота. опа, оказывается тело с верхней части туловища теперь на руке. ну, ничего, здесь уже легко. наконец выключаю будильник.
6.00 удалось извлечь из-под второго тела нижнюю половину туловища. были сложности с правой ногой - тело не хотело отпускать ее из лап. ну, наконец-то – можно вставать…
- милый, с добрым утром!
в ответ слышится полузадушенный хрип. ай да я, переложила собак на любимого. ну, ничего, пусть теперь он выкарабкивается… кто сказал, что будет легко?

пока любимый извлекает себя из-под собак, успеваю сварить кофе. только сажусь с первой чашечкой кофейку и первой сигареткой, как понимаю – жизнь не удалась. на кухню с ревом курьерского поезда несутся кот и два боксера.
- а-а-а, сама есть будет, а мы…

матерясь про себя, насыпаю коту корм. была мысль покормить боксеров – миски полные. да пошли вы, граждане. всем спать, я сказала. на кухне появляется муж, счастливо освободившийся из-под завала. слава богу, живой, но изрядно помятый… бубнит. намекает, что приличные собаки спят у хозяйской кровати на коврике. ишь ты, что выдумал – приличные собаки. это где же он приличных собак-то нашел? наши – из ряда неприличных (ну, и ведут себя соответственно), считающих, что изначально кровати вообще для собак конструировались, пока злобные хозяева не стали выселять несчастных сироток.

6.30. пора бы собак выгулять. надеваю на сонных собак ошейники. мелкая открывает один глаз – ну слава богу. старший и ухом не ведет. и как, спрашивается, гулять в таких условиях? собираюсь. муж, узрев гулятельную одежду, отворачивается в ужасе. зато, как говорит галка, тепло и не продувает. а также уж точно никто не пристанет на улице. мелкая мнется у входной двери. я пытаюсь добудиться кобеля. фиг вам, кобель спит крепким здоровым сном, от богатырского храпа слегка покачиваются люстра и занавески. понятно, все как всегда. пристегиваю поводок, перетаскиваю тушку через порог. во время спуска по лестнице старший приоткрывает глаз. ага, пара тройка лестничных пролетов на храброй боксерской попе кого угодно разбудят. точно! кого угодно, но не рыжего. он по-прежнему спит. выходим из подъезда. вернее сказать, выхожу я. мелкая – вылетает. старший выезжает – на мне. вопрос: как прикажете гулять ? остается актуальным. но все-таки есть справедливость на свете. из соседнего подъезда к бесчувственно спящему телу приближается чау-чау, на предмет понюхать. э-э-э-, кто там, говорите, спит? рыжий в боевой стойке, правда глаза еще полузакрыты, но не будем углубляться в детали. прогулка началась.

всегда считала чавиков умными собаками. не, сосед-то определенно помесь. терзают смутные сомнения, что с боксером – кто ж еще будет демонстрировать такие навыки камикадзе. подходить к полусонному рыжему на предмет обнюхаться? это почти то же самое, что ко мне невыспавшейся. удается кустами уволочь рыжую банду из зоны видимости не в меру любопытного чавика. нет, определенно помесь!
рано, рано я обрадовалась. ну кто же знал, что именно у этой березы решит выгуливаться кошка? я – точно не знала. зато впредь она это дерево будет обходить далеко-далеко. если, конечно, с него слезет. ой. кошка, ты куда? ты куда?

там же… ну я ж тебе говорила, что там ветки тонкие.. а ты – вверх, вверх…

хорошо, не убилась. конечно, падать на спину боксеру значительно мягче, нежели просто на землю… пока, кошка, пока-а-а-а-а-а…
так, собаки, или вы делаете дела или я опаздываю на работу. тьфу, все равно опаздываю! какать! какать! какать, я сказала. блин, а в кустах был человек. какал. боксеры, вот берите пример! все-таки люди умнее собак – по крайней мере, значительно быстрее усваивают команды. хм, а мужик-то решил быть ближе к природе. так и побежал – без штанов. ну, подумаешь, даля подошла поинтересоваться, чем таким интересным он занят. она же не лаяла. не рычала. просто понюхала. зато – пример заразителен. уселись. слава богу! хотя на работу все равно опаздываю. собаки, домой! надо же, рыжий проснулся. нет уж, батенька, теперь уже домой, жрать и спать. домой, я сказала!

заходим в квартиру. да уж, вовремя вернулись. за столом полусонный муж с вилкой и ножом. глаза закрыты. перед ним – тарелка. кушай, любимый! а-а-а-а, на тарелке – кот. спит! не трогать!!!! успеваю спасти кота буквально в последнюю секунду. перекладываю кота на стул. кладу на тарелку котлеты. муж начинает есть. самое главное, что никто так и не проснулся. кроме рыжего. он проснулся. ходит. вздыхает. хочет есть. миска полная. ладно, ладно. положу свеженького. и котлетку. ставлю миску. уже почти ухожу – оборачиваюсь. в миске – кот. ест котлету. успеваю снова спасти кота. котлету для рыжего отстоять не удалось. даля вынимает котлету из кота. съедает. ну, слава богу, одна собачка покушала. рыжий, зайка, кушай котлетку! кушай! я сказала – котлетку. руку есть не надо. не едят ее. только котлетку. ну не собака, а чистое золото. всего лишь задумчиво пожевал. повезло мне с собаками.

да, с собаками мне точно повезло. приятно об этом вспомнить, убирая последствия собачьей дневной развлекухи. вот, казалось бы, что можно уничтожить в коридоре, где есть только пол, стены, двери и вешалка? оказывается, очень многое. например, из плинтусов можно изготовить художественные китайские палочки для еды. на очень рослого длиннорукого китайца. и очень про запас. хватит примерно на год. правильно, ну зачем нам плинтус? баловство одно. а двери… дверной глазок, к примеру, должен быть отнюдь не на уровне глаз – что за снобизм? собаки ведь тоже хотят выглядывать на площадку. а высший пилотаж – когда глазков много…
пора, похоже, на улицу. рыжий об этом недвусмысленно намекает. лежа под табуреткой у любимого. который кушает. что-то без аппетита кушает. опа, уже совсем не кушает. а требует немедленно убрать с глаз долой этого великовозрастного вонючку. хм, ну с глаз-то я могу убрать. а запах – запах останется.
гулять! забыты (временно!) все обиды. где там гулятельная одежка? муж опять не успел отвернуться – узрел. вздохнул. зато не продувает. а ведь когда-то мечталось: я, такая вся красивая, на шпильках, в мини, в пальчиках наманикюренных поводочек…
кот, в сто пятьдесят шестой раз объясняю - на поводках гуляют боксеры. а коты гуляют на балконе. приличные. кот заявил, что он – неприличный (ну, а чего еще от них ждать?) и схватил зубами поводок. отдай, гад! не отдает. собрался гулять. достаю его шлейку – спрятался под диван. ну, слава богу. теперь только успеть выскользнуть за дверь. успели – выскользнуть. закрывая дверь, в очередной раз прищемила кота. душераздирающий вопль – значит, живой.
интересно, почему все самые интересные события во дворе происходят у нашего подъезда? например, всерайонный съезд бабушек. опять заседают. вернее, заседали. какие у нас бабушки верткие – раз-два, и все с ногами на скамейке. на одной! интересно, как они там все поместились? рыжий, сволочь, не у этой скамейки. не оценят наши бабульки новоявленного манекен-писа. угу, не оценили. срочно поднимаю собачек в галоп. подняла. теперь бы остановить…

23.00 неужели закончился еще один день? спать, спать… в квартире покой и благость. богатырский храп рыжего, тоненькие повизгивания дали. мурлыканье кота. спать…
с первой попытки улечься не удалось.

хитрый муж отвоевал себе некоторое пространство на кровати – ему даже немножко одеяла досталось. делает вид, что спит. все остальное место занято собаками и котом. хм, я и не догадывалась что их всех так много. хорошо, попробуем использовать методы, отличные от кавалерийского наскока. даль, ну дай мне кусочек подушки. маленький. совсем крохотный. спасибо. золотая моя девочка – поделилась. все ведь для мамы, все для любимой. удалось уложить ухо. эй, даль, так мы не договаривались. я уже не против, что ты спишь на подушке. но я пока еще против, чтобы подушкой была я. а, черт с тобой. так даже уютнее – и глаза сами собой закрылись. что там про землетрясение снилось прошлой ночью? досмотрим… рыжий устроился в ногах. на ногах. кот в изголовье, на полочке. мир и благость… ну подумаешь, кот сверху свалился. мне на голову. с истошным воплем. промчался по мне и по собакам. разве это может разбудить? кот, скотина, прекращай жевать рыжему брылю. его все равно не разбудишь, а сам еще подавишься. спи лучше. спи!
подпись автора

боксер пойдет за вами везде: в огонь, воду и медные трубы... но везде сгорит, утонет и застрянет...

Alla · « **Ответ #10 :** Ноябрь 01, 2008, 07:06:13 am »

. суки ротвейлеру в описании написали ;переразвитая голова.Наверно очень умная

RED DEMON · « **Ответ #11 :** Ноябрь 01, 2008, 17:58:00 pm »

Про "впечатления от жизни с боксерами" мог подписаться ,наверное,каждый владелец питомника!Но без братьев наших меньших, жизнь была бы менее интересна!!!

Элен · « **Ответ #12 :** Февраль 11, 2009, 14:30:11 pm »

Да, умереть не встать. У меня случай: выставка в Тольятти, конкурс "Гордость России". В ринг выходят САО, кавказ, русский черный терьер и русский то-дог. Расстановка. Эксперт громко объявляет: " Первое место русский черный ТОЙ_ТЕРЬЕР"! Зрители веселились вовсю.

Dober · « **Ответ #13 :** Май 16, 2009, 00:10:53 am »

Вот еще
: "Моя собака проиграла, мне очень обидно, а все потому что...

1. Победившая собака
а) не вовремя зарегистрировалась
б) не вовремя пришла на выставку
в) переходила из класса в класс
г) приехала на очень крутой машине
д) ее выставлял Розенберг

2. Эксперт - друг (товарищ, приятель, собутыльник, родственник)
а) владельцев собаки
б) заводчиков собаки
в) хэндлера собаки
г) организаторов выставки
д) самой собаки

3. Победившая собака принадлежит
а) Кулаченкам
б) Горбачевым
в) Ерусалимским
г) Розенбергу
д) организаторам выставки
е) всем, кто с ними знаком

4. Эксперта купили
а) Кулаченки
б) Горбачевы
в) Ерусалимские
г) Розенберг
д) организаторы выставки
е) сама собака

5. На выставке было ужасно организовано
а) место
б) время
в) температура воздуха
г) ковровое покрытие
д) выпивка и закуска

6. Победившая собака
а) плохо стояла (бежала, сидела, лежала)
б) выше (ниже) стандарта и моей собаки
в) мощнее (немощнее) стандарта и моей собаки
г) вообще в принципе хуже моей собаки

7. Самое главное - мне лично очень не нравится
а) владелец собаки
б) заводчик собаки
в) НКП
г) РКФ
е) IDC
ж) FCI
з) и вообще я очень хотел этот титул!!!

Dober · « **Ответ #14 :** Май 16, 2009, 00:14:18 am »

И вот такое описание

А вы знаете экстерьер хендлера? Нет! А вот теперь знайте.

Цитата:
Хэндлер — приятный интеллигентный человек, внимательный к другим, деликатный, тактичный. Имеет спортивный вид. Всегда готов дать совет и оказать помощь новичкам, а также всем нуждающимся в этом. Внимательный ко всем потребностям собак, которых он будет выставлять, и представляющий каждую собаку в ее самых лучших качествах.

Общий вид

Опрятный, изящный, хорошо причесанный, обутый и одетый индивидуум, который свободно двигается как на ринге, так и за его пределами.

Поведение и темперамент

Спокойный, уверенный, неторопливый и дружественный.

Голова

Не должна быть очень большая, но и, при этом, не быть размером с булавочную головку. Черепная коробка должна создавать ясное впечателение о наличии достаточного количества ума. Выражает радость и улыбку независимо от решений судьи, действий других участников выставки и поведения собаки. Нос маленький, чтобы не совать его туда, куда не требуется.

Глаза

Острые и предельно внимательные к расположению других хэндлеров, к сигналам судей и положению всех собак на ринге.

Рот

Обычно лучше всего сохранять закрытым, кроме тех случаев, когда необходимо быстро отвечать на вопросы судей или поздравлять победителей. Зубы чистые, белые. Всегда видны только в улыбке.

Шея

Достаточно длинная, чтобы гордо держать голову и достаточно гибкая, чтобы можно было постоянно вертеть головой, наблюдая за всем, что происходит на ринге. Никогда не должна сильно вытягиваться. Передние конечности.

Плечи широкие, способные держать неспортивные пихания и толчки других хэндлеров. Руки должны быть достаточной длины и силы, чтобы выдержать рукопожатия победителей, удержать собаку на поводке, собрать призовые грамоты и дружески похлопывать собаку. И все это надо уметь делать одновременно.

Тело

Достаточно стройное, чтобы не мешать другим хэндлерам покинуть ринг, и не закрывать судьям вид на собак, находящихся сзади.

Задние конечности

Хорошо развитые и сильные, чтобы могли вести собаку по рингу с оптимальной скоростью.

Походка

Свободная, легкая и изящная походка должна соответствовать скорости передвижения собаки. Шерстный покров
Одежда должна быть чистой и опрятной. Не допускаются слишком яркие, пестрые и нескромные расцветки. Костюм хэндлера должен быть специально разработан, чтобы не стеснять движений при перемещении с любой собакой по рингу. Ноги должны быть обуты в удобные ботинки, способствующие легкой походке.

Окрас

Цвет одежды хэндлера должен быть выбран как дополнение к цвету собаки. Если хэндлер выставляет несколько собак разного окраса, то его одежда, по крайней мере, не должна полностью закрывать контуры любой собаки, например, недопустимо носить длинную черную юбку при показе черной собаки.
Размер

Хэндлеры могут быть любого размера и формы. Главное, что бы они могли достойно представить собаку на ринге.

Дисквалифицирующие пороки

Грязный, неопрятный или неряшливый вид. Сварливый, склочный или неуравновешенный характер. Непомерное самомнение. Развязанное, хамское, шумное и крикливое поведение. Оскорбления, ругань и язвительные замечания в адрес судей и других участников выставок. Неспортивное поведение. Рваная или неряшливая одежда.

Примечание

Обычное требование FCI, что все мужчины должны иметь два явно нормальных семенника, полностью опущенных в мошонку, было исключено в интересах соблюдения приличий и во избежание любых внезапных осмотров, которые могут вызвать неоднозначную реакцию у мужчин-хендлеров во время выставки собак.
Перевод А. Г. Ласточкина

Новости:

Девиз сайта

Спонсор форума

Линеечки OrenDog

Щенки на продажу

Ваше оформление

Познавательно

Автор Тема: Приколы на выставках (Прочитано 5908 раз)