Тема: "Не заводите собаку ни в коем случае!" Потому что чума. (Прочитано 2329 раз)

Admin · « : Ноябрь 30, 2008, 08:31:17 am »

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал Юный натуралист будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент:
а) что-то жрать
б) мышковать
в) мирно какать
г) выслеживать одиноких прохожих
д) уже давно свалить в неизвестном направлении
е) как раз подбегать к дороге (потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака)
ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора.

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора."

Исакова Галина, журналист

http://www.kssp.ru/statsm.htm

Дред · « **Ответ #1 :** Июнь 08, 2009, 16:57:11 pm »

Посмеялась от души!!!

MDR · « **Ответ #2 :** Июнь 15, 2009, 10:04:54 am »

Предлагаю для вашего обозрения последствия владения выставочной собакой!

"Выставочные" люди.

В их доме бардак (не всегда), в то время как вольеры идеально чисты. Они преодолевают тысячи километров, тратят баснословные суммы на бензин, гостиницы, еду, чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку.

Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке. Могут забыть дату дня рождения супруга, но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА - никогда!
Мы идентифицировали новую болезнь, вероятно вызванную вирусом "обладания собакой". Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного времени, но только недавно наука идентифицировала эту болезнь и начала изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала, СПСО, как предпологалось, имел психологическое происхождение, но после того, как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками, мы поняли, что имеем дело с инфекционным вирусом. Эпидемиолог идентифицировал три стадии этой болезни и ее типичные симптомы. Вот - стадии и симптомы, известные на данный момент.
ПЕРВАЯ СТАДИЯ - легкие симптомы:
1. Вы думаете, что выставка собак за 300 километров от дома - это близко
2. Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и прогулять собаку
3. Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку - это здорово
4. Вы думаете, что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки - это скромно
5. Вы не можете представить жизнь без собаки!!!
ВТОРАЯ СТАДИЯ - серьезные симптомы:
1. Когда вы покупаете машину, первым делом, о котором вы думаете - сколько клеток, или собак влезет в машину
2. Когда вы ищете себе новый дом, вы беспокоетесь о том, достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак, есть ли лес, речка
3. На собачью еду, вы тратите больше, чем на семью
4. На ветеринаров вы тратите столько же, сколько на докторов
5. У вас нет денег, потому что вы свозили собак на выставку
6. Вы покупаете в год больше одной машины, потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончается, когда вы возите собак на выставку
7. фоток ваших собак больше, чем фотографий вашей семьи
8. Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак
ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - неизлечимая:
1. С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в клетки, а собак положили в детские кровати
2. Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки, но не знаете, что это за незнакомец ошивается в вашем доме, а потом оказывается, что это ваш муж (жена, теща и т.д.)
3. Соседи, настаивают, что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак, ВАШИ!
4. Вы все время говорите вашим детям "лежать" и удивляетесь, почему им не нравиться ошейник и цепь
5. Вы платите в фонд по защите собак колледжа, в которам учатся ваши дети
6. Вы ездите по выставкам так часто, что забываете, где живете
7. Когда ваши родные говорят: "Или собаки, или мы", вы выбираете СОБАК!
У вас есть симптомы этой страшной болезни? У вас еще есть надежда!

Vikkey · « **Ответ #3 :** Июнь 15, 2009, 11:10:16 am »

:'( да уж симптомы угрожающие

RED DEMON · « **Ответ #4 :** Июнь 15, 2009, 14:23:27 pm »

:assassin:MDR.обалденная подборка!Я обоими руками за таких выставочных людей! Для них это- жизнь!!! И это интересно и прекрасно!!! Галина

MDR · « **Ответ #5 :** Июнь 15, 2009, 23:09:58 pm »

Цитата: RED DEMON от Июнь 15, 2009, 14:23:27 pm

:assassin:MDR.обалденная подборка!Я обоими руками за таких выставочных людей! Для них это- жизнь!!! И это интересно и прекрасно!!! Галина

Да уж, симптомы не то что угрожающие...
По-видимому посетители нашего форума находятся довольно близко к тяжелой неизлечимой стадии, чем и несказанно рады!!!

silverworld · « **Ответ #6 :** Август 11, 2009, 10:32:12 am »

все это так - и я очень смеялась, когда в отдельных строках узнавала себя... Да, есть определенные ограничения. Зато зато Локи никогда не предаст. Никогда не скажет грубость. Никогда не ударит. Укусит? ну, укусит, а я тоже кусаюсь, и еще как
Собаки не умеют предавать. Они не делают подлостей. Они этого просто не умеют - зато они умеют отдавать свою любовь. Качество, присущее лишь собакам.

MDR · « **Ответ #7 :** Октябрь 25, 2009, 18:47:34 pm »

Ну, а теперь стандарт собаковода:

общая характеристика: заводчик-владелец-хендлер - энергичное и прозорливое создание, обладающее храбростью и упорством гончей идущей по следу, а также врожденной неприязнью к поражению. Он не должен казаться неуклюжим и неприветливым,ему присущи быстрота и подвижность в действиях.Обычно его можно встретить в стаях себе подобных на выставках собак.

голова: расположена между ушами, выполняет функцию побед и поражений. Череп венчает пучек волос, длинных или коротких, иногда прямых, иногда вьющихся, а то и курчавых. Иногда волосы могут быть редкими на макушке или совсем отсутствовать. Однако последняя разновидность довольно редкая. Особи мужского пола могут иметь бороду.

нос: в летние месяцы розовый, зимой красный цвет допустим даже для получения положительной оценки.

глаза: могут слегка косить, особенно когда особь смотрит на собаку, судью и конкурента одновременно.

уши: пропорциональны размерам головы, желательно чтоб они обладали способностью улавливать все что говорят вокруг другие более опытние заводчики!

рот: достаточно просторный чтобы в нем могли уместится пальцы рук для свиста. Вздутия в области челюстей выдают бойцовый хорактер!

туловище: для мелкой равзновидности: достаточно упитаное и крепкое сбитое в области крупа, дряблость недопустима. Для крупной рвзновидности: поджарое и мускулистое.Слишком высокий рост не считается недостатком, однако надо уделять особое внимание на свободное движение!

плечи: ни в коем случае не опущенные. Достаточно широкие, чтобы выдержать дружеские похлопывания или слезы.

грудь: достаточно развернутая для размещения большого сердца.

спина: мускулистая и крепкая, должна сохранять прочность при налоне над крупной собакой и при присидании перед маленькой.

передние конечности(руки): гибкие и хорошо обмускуленные, так как с помощью их приходится переносить корзинки, переноски и клетки для собак.

кисти рук: часто заняты поводком, щеткой, различными флакончиками. Могут заламываться в расстроенных чувствах и аплодировать при победах.

ногти: у рабочей разновидности короткие и круглые. Слишком длинные ногти или их полное отсутствие недопустимы.

задние конечности(ноги): очень мускулистые и гибкие. Прочность имеет особое значение, колени хорошо гнутся, несколько ороговевшие, так как приходиться на них вставать на ринге.

окрас: не имеет значения. Однако зеленый цвет лица, свидетельствующий о зависти или красный выражающий ярость могут стать причиной дисквалификации!

характер: гордый и независимый, однако в действиях изящный. Радостное настроение приветствуется. Настороженное отношение к посторонним не считается недостатком. Однако злоба во всех ее проявлениях и склонность распространять сплетни, служат причиной дисквалификации!

пороки: черезмерно вычурное одеяние, опоздание на ринг к началу экспертизы, отсутствие спортивного духа,подлость!

MDR · « **Ответ #8 :** Октябрь 25, 2009, 18:51:56 pm »

Еще можно добавить про кисти рук:
В стадии активности складывается впечатление о десятирукости для: ринговки, ножниц, щетки, антистатика, придерживания стола и собаки, перелистывания каталога, ручки для записей, аплодисментов, фотографирования и жестикуляции при общении. Чемпионскими задатками обладает тот, кто умеет все это делать в легком аллюре.

Lya_fa · « **Ответ #9 :** Ноябрь 01, 2010, 20:25:06 pm »

Помидоры в меня, пожалуйста, не кидайте! Смешно, но полно мата.

Гонка с преследованием
Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.
Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.
И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?
Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?
Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.
Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.
До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.
- Мужик! Пых-пых-пых! Б…! Пых-пых-пых! Ты собаку – пых – тут – пых – не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? – я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! – и упал жопой в траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
- А вот х… его знает! Хрррр! Если шарик не съе….ся – поплывет как нефиг делать. Дай закурить. – мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард не боялся. Фейерверков этих. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот – и лопнет. У меня этих шариков полный бардачок. А че? Не самому же мне с ним прыгать?
Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним.
- Ну, че. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот фигак – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и п…ц. Шарик лопнул – можно ехать.
Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.
- И вдруг. Смотрю. Б..! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот ё..ный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак е..нет! За этим статосратом. Я – за ним. Б…! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси. – успокоил я - Какой сратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не е.нет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – фиг отстанет.
- Слышь? А ведь если на ту сторону поплывет, сам обратно не вернется. Не поплывет.
- Точно? – я кивнул - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.
- Б…! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я ….?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился – Б.., слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один фиг не уеду. Год жить буду.
- Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:
- Ну что, сука?! Нашароё..лся, засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья – Ща те папка знатных п….лей вваливать будет!
Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.
Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.

Lya_fa · « **Ответ #10 :** Ноябрь 01, 2010, 20:39:01 pm »

Ну и о нас, любимые женщины!
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и
пообещала вернуться не позже полуночи.
- Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то
совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около
четырех часов ночи. Только я переступила порог, как кукушка на часах в
гостиной, сука, прокуковала четыре раза!!!
Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей
мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом
кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает,
что сейчас лишь полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько
улеглась под бочок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он
спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать!
Но немного помолчав, муж продолжил:
- И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах. Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем
сказала: "вот б....ть", прокуковала еще четыре раза, затем сморкнулась, прокуковала
2 раза опять, как то похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и с
грохотом свалилалаcь на паркет.

Lya_fa · « **Ответ #11 :** Ноябрь 01, 2010, 20:49:01 pm »

Сравнительное исследование кошек и собак
1. Собака не сожмет пальцы в кулак, чтобы тут же их растопырить и оставить у вас на носу несколько убедительных царапин.
2. Собака не будет часами вылизывать попу, подняв ногу в пионерском салюте с перерывами только на еду и сон.
3. Собака не будет таращиться на вас с самой тоненькой ветки высокого дерева и заунывно орать «Снимите меня немедленно!»

4. Собака не будет петь песни у вас под окном с марта по ноябрь. Даже если ей дать гитару.
5. Собака не уляжется в ваше любимое кресло со словами «А ты кто такой»? Хотя этот пункт вызывает у меня некоторые сомнения.
6. Собака не принесет вам на подушку мышь, полмыши, четверть мыши, мышиный хвостик.
7. Собака никогда не сможет запереться в холодильнике и играть там бутылкой с подсолнечным маслом.
8. Собака не будет купаться в унитазе.
9. Собака не прячет рыбу под вашим матрасом.
10. Собака не писает в тапки, диваны и сумки! Собака не описывает собрание сочинений Анны Ахматовой! Собака писает ТОЛЬКО на пол! Ну, или в травку.
11. Собака не спит у вас на голове.
12. Собака не пьет валерьянку, не раздирает пакет с сухой валерьянкой, не валяется на полу с криками: «Как меня колбасит, йо! Собаки вообще непьющие.
13. Собаки всегда говорят правду, одну только правду и ничего, кроме правды. За исключением случая, когда вы спрашиваете: «КТО ЭТО СДЕЛАЛ?»
14. Собаки не скусывают телефонные провода рядом с трубкой, а компьютерные – впритык к монитору. Так, чтобы нельзя было починить.
15. Собаки не прячутся в диване, когда надо ехать на дачу.
16. Если собака все же прячется, вам всегда виден хвост, за который можно потянуть.
17. Собаку можно таскать с собой на веревочке. Собственно, она будет ходить за вами и без веревочки. Попробуйте выпустить кота в саду. Возможно, вы увидите его через неделю.
18. Лишняя собачья шерсть ВСЕГДА лежит на полу.
19. Собака никогда не будет рожать щенят на вашем любимом зимнем пальто, бережно уложенном в шкаф на лето.

Lya_fa · « **Ответ #12 :** Ноябрь 01, 2010, 21:12:31 pm »

Хомяк и кот

Историю эту рассказал мне один мой знакомый.
В общем, дело было так: решил он как-то раз занять полезным делом свою маленькую дочь (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу мучаясь от скуки). Пошел отец в магазин и купил ей несколько хомячков, вместе с домиком и различными развлечениями (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости).
Вечером, отец девочки, направляясь в спальню чтобы заснуть, заметил такую картину: сидит значит кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся папа этим кошачье-хомячьим забавам и уснул.
Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился, заснул.
После этой ночи хомяк проспал больше суток...

Dober · « **Ответ #13 :** Июнь 20, 2011, 22:25:37 pm »

Звонок в приют для собак.
Знонит очередная Мадама...
- Девушка, хочу спасти из вашего приюта тоя, чиха или йорка...
Я: Девушка у нас, собаки вольерного содержания...
Мадам: Вы держите их в вольерах (!!!) ...Хорошо я согласна взять (тоя, чиха или йорка) из вольера...
Я: Девушка у нас нет породистых собак...
Мадама: Да мне не нужны документы ...я готова взять тоя, чиха или йорка без документов!
Я: У нас нет тоев, чихов или йорков! И не было никогда!
Мадама: А почему? ( удивлённо)...Многие мои знакомые взяли бы тоя, чиха или йорка...Их же наверное хорошо бы брали? А когда будут? Ну хоть примерно...
Я: (перейдя в режим откровенный стеб) Ну не завезли...говорят на складе нет...
Мадама: А можно я вам свой телефон оставлю - вы мне звякните как подвезут...я себе возьму, даже может быть двух или трёх ( задумчиво)...
Я: А если бракованых завезут вам тоже звонить?
Мадама: А бракованых это как....?
Я: Ну там без глазиков..лапок....
Мадама: Ну в общем надо думать...А бракованые часто бывают?
Я: Ну случаются .... Если на складе не аккуратно грузят...
Мадама: Какой кошмар! А где у вас склад - я может там сама договорюсь...я не хочу бракованного!
Я: Девушка ну какой склад, в самом деле...Вы в приют звоните!
Мадама: Я знаю ....я и говорю хочу спасти из вашего приюта тоя, чиха или йорка...Давайте я оставлю телефон....

Взято с форума К-9

Новости:

Девиз сайта

Спонсор форума

Линеечки OrenDog

Щенки на продажу

Ваше оформление

Познавательно

Автор Тема: "Не заводите собаку ни в коем случае!" Потому что чума. (Прочитано 2329 раз)